|
|
|
|
|||
Звезда его имени
автор - Маша С.
А знаете, как это жить ожиданием встречи? Что может
ждать человек влюбленный в звезду: мечтать, что у него вырастут крылья,
и он улетит к ней. Но что ждать, если крылья не отрасли? Ждать, что
звезда сама придет к тебе. Я не ждала, но случайно я узнала, что моя
звезда приедет сама. И стала ждать.
Он должен был прибыть в октябре. Тогда была осень. Ах, как я люблю
осень. На удивление стояла теплое погода, наверное, не только я ждала
его. Его ждала мир окружающий меня.
Было прекрасно! Я зачеркивала прожитый день в календаре памяти,
закрывала глаза и засыпала, а утром открывала и говорила " 10, 9, 8, 7+"
ближе и ближе. Нет, я не мечтала о нем, о сказочной встрече, потому что
знала, что это все лишь мечты. Но ведь они сбываются?
Мечтать о встречи со звездой, в моем положении глупо. Кто я? Одна из
жительниц миллионного города в Сибири? Нет, я не одна, точнее одна, но я
не причисляю себя к массе его поклонниц. Я знала свое отношение, и
ждала, чтобы просто увидеть и понять, понять себя, свое некогда ставшее
чужим сердце, сердце отданное ему и больше не управляемое мной.
Тогда я узнала, как можно и сложно ждать. Каждый день: счастье или
тоска? Я до сих пор не знаю, но мне было хорошо. Мне хорошо с того
времени, когда я обратила свое одиночество в его глаза, когда стала жить
тоской, печалью, грустью, толи о том, что он не со мной, толи от
безысходности и напрасности моей любви. Порой я чувствую себя пустой, а
порой мне кажется, что я умею летать и способна перевернуть горы, порой
я могла мечтать, а порой презирать за легкомыслие, порой я горжусь
собой, что научилась любить. Да, именно любить.
Я вспоминаю, как жила до той зимы, когда открыла газету и прочитала о
нем статью, ведь я знала о нем и как о фигуристе, наверное, с его самого
первого появление на популярной арене льда, где протянулась его дорога
per astera! Я не отводила глаз с его бравых программ, я видела его шаги
к славе, и даже на Олимпиаде я затаила дыхание, чтобы не потревожить его
настрой, настой на победу. Он ушел, а я не знала. И только через 2 года
я открыла ту газету, прочитала статью. Как раз, помню, был чемпионат, я
не смотрела, но была в курсе событий, там не было его, но был Жубер - то
есть уже его ученик, последователь. Я узнала, что больше по телевизору в
стеклянном мониторе мне его не увидеть.
Я продолжала жить, но сердце постоянно терзала статья. И я ее нашла
снова, вырезала страницу. Затем была передача "Скандалы на льду". Я не
любила, я не могла его любить, но почему-то вдруг, когда его на секунду
неожиданно показали, сердце бешено застучало, и ноги рванули к экрану.
Быть ближе, увидеть, почувствовать, понять.
Нет, я не могла его любить, почему сейчас, когда его не видно, когда
даже газеты молчат+мое сердце молчать не может+? И говорила себе: нет, я
не хочу любить образ и не хочу любить кого-то другого, я не хочу любить
вообще: я не знаю, что такое любовь. Но это были слова, сердце же
говорило другое!
Прошло еще два года. Что принесли они? Чего лишили?
Нужно ли говорить о любви к человеку, которого не знаешь, которого даже
может быть не суждено видеть, но почему-то суждено любить. Я узнала о
слове "одиночество", и теперь это не просто слово это моя жизнь - одно
сплошное одиночество в любви, в чувствах, в словах, в мыслях. И нет, я
не претендую на его жены, подруги, в любимые. Я как всегда остаюсь
собой, но уже другой. Собой, которая последние 2 года провела в мыслях о
нем, не о его победах, триумфах, званиях, а просто о нем.
И я не знаю, как бы сложилась моя судьба, жизнь, о чем бы я думала
сейчас, какие бы сайты открывала в Интернете. Мне все равно. Я нашла
себя и знаю ради чего нужно жить и что постоянно искать. Жизнь - это и
есть любовь. И моя любовь к нему лишь плод мечты, которой не суждено
сбыться, но эта любовь со мной, она, и не делает меня одинокой и в то же
время спасает от одиночества. Мне не дано связать жизнь с ним, но этот
человек связывает меня с миром и заставляет двигаться в нем, искать
пути, достигать, стремиться, бороться за себя, строить планы, рушить их
и просто жить с верой надеждой любовью. Я научилась думать сердцем и
писать о чувствах и это прекрасно.
Еще говорят, что если любишь человека, то пытаешься быть на него
похожим. Я терпеть не могу грибной суп, но безумно люблю вишню, не
откажусь полакомиться персиками и никогда не пробовала суши. Люблю
рыбалку, но не за то, что ловишь рыбу, а за то, что там тихо, течет вода
и очень спокойно. Судьба боулинга в моей жизни такова же как у суши. Но
теннис я люблю, и если честно купила прошлым летом ракетку, пыталась
покорить школьную стену, но она оказалась не преступной: всегда
отбивала). Я не была в Питере, но прежде всего чтобы увидеть Неву, ведь
она символ нашей России, и хочу увидеть Ангела, держащим в руках крест,
перед зимним дворцом (или чем я не знаю). Этот город всегда
символизировался смятением у русских писателей, смятение "Медного
всадника" и Онегина у Пушкина, тревоги и возвышенных чувств у
Достоевского, но для меня это город покоя, запах старины, образ царя и
той, другой России, где людьми гордились и давали бы лед Олимпийским
чемпионам.
И все это было в промежутке тех 10 дней ожидания его приезда, его
выступления. Но шоу не состоялось.
Разочарования не было, снова были одни мысли, целая голова раздумий.
Наверное, это к лучшему, ведь я не была готова встретить его. Один
писатель сказал : "Умирать надо не тогда, когда должен, а когда
сможешь". Я должна была встретить его, но не могла, поэтому не
встретила.
И пусть этот человек остается той далекой и холодной звездой на
небосклоне неба, к которой я буду подходить каждую ночь, желать приятных
снов, исполнения желаний, крепкого здоровья, настоящей и ответной любви,
но которая никогда не знает обо мне.
©Стихия